Estou aqui para desabafar… Fazia muito tempo que não sentia isso, a dor de uma separação é terrível. Dói de verdade, mas dói mesmo! Fico triste, mas percebi que não era pra mim. Ele não me aguenta, acho que não fomos feitos um para o outro e não há mais amor. Meu fígado é foda, esses dias ele anda muito devagar, não gosto nada devagar ¬¬ estou tentando, me esforçando a gostar dele, mas sei lá.. Ele é meio ácido.

Falando em álcool, ganhei presentinhos do Posto ALE, poster, fotos e uma camiseta bem confortável e gigante que estou usando agora! Obrigada Gabi por me indicar. Eu abasteço lá as vezes (o carro, não meu fígado), o serviço é ótimo.

Estou bem triste com o término desse relacionamento, mas passa. E aí, alguém tem um fígado pra me apresentar? /ham

PS. Obrigada A TODOS que comentaram no post a baixo! Fiquei muito feliz Rumo ao Miss Brasil! ¬¬
PS2. Tomácaxasscarai!

+ de 100 followers no twitter, mais de 50 adições no Orkut quase 80 cantadas ruins, aproximadamente 2 cantadas boas. Record total de massagem no meu Ego por minuto. Graças ao Link Ninja que fez um TOP 100 garotas para você seguir bem de perto no Twitter. Até ontem eu era apenas uma blogueira loser, uma simples sub-dominada da Lia, uma japa louca sem papas na língua, uma doida correndo atrás de seu rabo. Ah não… Essa é minha cachorra.

Não sei se esse ranking está em ordem de beleza, mas confesso que o 18º lugar não é nada mal para um TOP 100, eu esperaria isso num TOP 20, ou num TOP 18.

Dessas 100, conheço algumas delas que sigo: @loverox, @kittykills, @borboletando, @vivicious e @sakura_incubus. Ou seja, minha vida social está bem cheia de barangas. Brincadeira

Sexta-feira dia 05 de junho é meu aniversário então por favor, não esqueçam de me congratular ok? Até que para um inferno astral, meus dias estão ótimos! Agora só falta algo financeiramente bom acontecer! #ficadica

Ps. Tks Marc3lo por me avisar do TOP 100
ps2. Comentários como “Credo, o que você tá fazendo no meio dessas lindas?” ou “Nossa que mal gosto desse tal link samurai aí…” serão desconsiderados.

o texto é um pouco grande, mas gostaria de passar isso para todo mundo que le meu blog.

 

Estamos numa época onde o fim do mundo não assusta mais do que o fim do mês. É um momento onde levamos as mãos à cabeça e pensamos: putz.. que cabeção eu tenho, nossa que olheiras! Credo, que bafo horroroso. Você começa a pensar no seu trabalho e vê o quanto seu chefe é um calhorda, gordo, babaca, burro e… rico. Sua família já não diz mais “minha nossa, como você cresceu!” mas agora dizem “credo, como você engordou” ou então “E aí? Não vai desencalhar não? Não vai casar? Também… Com esse namorado você não vai à lugar nenhum…”

Você vai à farmácia e começa a reparar que todos os produtos caem bem pra você no momento: anti-rugas, anti-celulite, anti-varizes, anti-estrias, antibióticos. Você não sabe se escolhe o shampoo para cabelos estressados, com frizz e ressecados ou o para cabelos oleosos, indisciplinados e difíceis e manter penteados, todos fazem seu perfil!

Seu carro anda sempre sem gasolina e ultimamente está bebendo mais álcool que você. Pega todos os dias aquele trânsito infernal, tenta burlar pela faixa de ônibus e lá, para a sua surpresa, invés de ter um ônibus, você se depara com um CET que te dá uma bela de uma multa.

Parece que tudo está contra você e você não sabe como fazer as coisas ficarem a favor. Talvez o que você precise é fazer algo novo, ver outras realidades, tomar mais atitudes. Já parou pra pensar que você reclama do seu trabalho mas pelo menos você tem um? Que sua família fala demais, mas que de um jeito ou de outro, quando você precisar eles sempre estarão lá? Ou então que seu namorado pode não aparentar ser o melhor partido para os outros mas é quem você ama e quem você quer ter por perto sempre?

Quando você conhece outras realidades, dá mais valor às pequenas coisas e vê que nem tudo está perdido. Vê que não é tão difícil assim ajudar alguém que precisa e que o mínimo que você faz vai deixar pessoas felizes e ainda assim, você pode fazer muito mais que o mínimo.

A felicidade não é nem tão barata a ponto de se conseguir facilmente e nem tão cara a ponto que não se possa tê-la, exige renúncia, equilíbrio perdão e principalmente paciência. Precisa ser conquistada e não comprada.

Faça pedras das críticas, dos julgamentos, das coisas ruins, lapide e construa o seu castelo, você verá que cada uma foi muito importante para o resultado final.

Valorize seu tempo. Comece não o disperdiçando para as coisas menos importante. Mire na Lua, o mínimo que pode acontecer é você acertar uma estrela.

E você? Está esperando o que?

tks para você e você.

Mas seu guarda, se eu parasse no farol vermelho ia borrar meu batom!

Eu sou uma menina diferente, adoro dirigir. Mas tem um porém: eu dirijo bem! Eu sei que é meio difícil de acreditar quando se vê minha lista de infrações ou se você conversa com o funileiro do meu carro, afinal, da lataria original só sobrou o teto e a porta do lado do motorista, no caso, eu. O meu anjo da guarda deve ser um gato mesmo, ou algo com mais de sete vidas. Mas por outro lado nunca atropelei ninguém por mais que tivesse vontade, sempre quis brincar de boliche humano.

Eu odeio homem que fica gritando “Vai pro salão de beleza!!!” ou “Vá cozinhar!!!” ou até “ah vá plantar batatas!!” dá vontade de parar um cara desses e dizer: escuta aqui seu idiota, eu gostaria muito de estar num salão de beleza mas tenho que trabalhar. Vá reclamar com a filha da pu** que queimou a por** do sutiã, invés de me mandar pra algum lugar,  vá você a mer**!

Homens não tem moral nenhuma de falar de mulheres, pega um cara falando no celular: O ser humano desliga o rádio, fecha as janelas e até dirige mais devagar para essa ação ridícula enquanto nós, nos maquiamos, dirigimos e ainda coçamos a bunda tudo ao mesmo tempo, não necessariamente nessa ordem.

Minha mãe me chamou correndo e disse:

- olha isso!!!
- Que poha é essa?
- são os filhotinhos da Suki!
- Oi? Eu nem percebi que ela tava prenha! Como assim filhotinhos? Da Suki com quem!? Com a minha Hello Kitty de pelúcia?
- Ah… Isso eu não sei. Mas não deve ser de cachorros, olha como eles são feios.
- é verdade, essa cara meio de rato… Tá com um rabo muito grande… Que estranho. Quem será o pai?
- Não sei. Vou guardar o filhote.

Me viro e vejo embaixo do armário MUITAS mas MUITAS ratazanas nojentas e gigantescas, do tamanho de gatos, umas do tamanho de elefantes! Horrorosas! Nojentas e fazendo um barulho insuportável dizendo algo do gênero: “Eu engravidei a Suki! Eu  cruzei com a Suki” ECA!! SOCORROOOO!!

Mais que depressa subi na cama mas não deu tempo. Uma delas começou a roer frenéticamente meus dedos dos pés!

Daí eu acordei. Meus dedos formigavam muito e eu estava com a sobrancelha mais tensa que tudo nesa vida. Abracei minha cachorrinha até ela dizer “poha não tô prenha e se eu tivesse, vc teria matado meus filhotes com esse abraço ridículo!”. Humor característico igual da mãe.

Os olhos lacrimejam, você perde os sentidos, não pensa em outra coisa. Não, não é amor, é uma gripe do cacete que resolve te pegar antes do feriado. Acho que posso comer até bosta que não vou sentir gosto de nada, nem cheiro. Não, eu não costumo comer bosta embora pareça.

De repente você acorda e parece que comeu um leão. Tipo assim, ele não queria ser engolido e por isso se segurou ao máximo com suas garras nas paredes da garganta.

Depois além da garganta arranhada por um leão feio, vem a tosse. Aqueles catarros verdes que você desacredita que saio de você e se eles não forem diretamente para o ralo, tomam vida e te engolem.

Daí, quando você já não sente o gosto de nada, seus ouvidos entopem como se estivesse descendo a serra BÉÉÉÉ resposta errada, invés de praia é um computador bem que está na sua frente e helllooo, você precisa trabalhar pra comprar as drogas que irá tomar a noite.

Mais tarde você deita na cama e suas narinas entopem. Senta na cama e os olhos lacrimejam, a solução: um belo de um vicky pyrena + naldecon noite e TÓÓÓIN! Boa noite cinderela! Só amanhã SE você conseguir acordar!

O despertador toca, acordo com aquele humor dos infernos, levanto para desligá-lo. Sinto que poha nenhuma deu efeito, dou um balão no trabalho e vou dormir que é a única coisa que me cabe. Atchim!!!! Saúde.

<EXTRA> MANIFESTO </EXTRA>

Para ajudar a Angel, queria divulgar aqui no blog a Manifestação a favor dos cachorrinhos. Quem tem um, deve participar! E quem não tem também.

Foto sem Photoshop nenhum ok?

Eu já fui muito de conhecer pessoas que conheci pela internet. Esse negócio de “vou estar com uma rosa na mão, um lenço azul amarrado na perna e pulando de um pé só” não me trazem boas recordações. Achei que não iria encontrar pessoas da internet nunca mais, mas me enganei.

Nesse último final de semana teve Encontro Blogueria. Caracas, como tinha mulher nesse encontro, sério quem passava por ali devia estar se perguntando “Hum… De quem será o chá de bebê?” ou “genten, quanta mulher, será que estão trocando receitas?” ou então “cruzes cadê os bofes desse parque???”. O encontro foi no Parque da Água Branca onde além de blogueiras, se encontrava também patos, marrecos, galinhas, galos e pavão (Sim! Tinha um pavão!) soltos no parque.

Como não participei do Amigo ovo de páscoa, fui lá com a Carol* pra comer. Levei dois refrigerantes bem geladinhos e ela levou uma colomba Pascal que botou em baixo da mesa só pra levar pra casa de volta, #gordasafada.

Comi o bolo alucinógeno da Ana que estava muuuuito bom mas me decepcionou. Comi um pedação e não vi nenhum unicórniozinho voando, fadinhas nem mesmo duendes só vi uma tartaruga tenista que era a Ana (adorei te conhecer!) que não largava o casco (mochila) nenhum minuto. Também comi os enroladinhos de salsiCHA da Angel e mais uma porrada de pães de queijo, mais bolos, tortas e etc.

Apesar do pouco tempo, me diverti bastante com as respostas das meninas no vídeo que a Lia fez para deixar o encontro mais gostoso.

Blogueiras presentes: Aline, Ana Carol, Ana Pace, Angélica, Bruna, Carol, Cris Marques, Lia, Fê Prevedello, Luciana, e sua filhinha Isa, Lusinha, Má Santander, Mari Frioli, Mari Trigo, Michele, Nana, Thais, Paulinha, Pearl, Prix, Selune.

PS. Vi em quase todos os blog meu link com o nome de “Fernanda”. Pra que toda essa formalidade, podem me chamar de Fê, é mais curto ok?

Eu ia postar alguns comentários engraçados que recebi mas não tive tempo de separar um dia faço isso…

Ter um cachorro é a maior felicidade da vida e a maior tristeza também. A minha parece um bichinho de pelúcia mas caga e mija que é uma beleza,  coisas que meus bichinhos de pelúcia não costumam fazer. Ainda. Ela é super teimosa, bodinha, mal-humorada, mimada, carente, chata, insistente, gordasafada, fofa, xuxuzinha, nheco-nheco, nhonhonho, bonitinha e carinhosa. Praticamente eu em versão cachorro, só que com um pouco menos de cabelo. Espero que gostem do LOLDOG by Suki

MAIX UKI XERA KI TEM DRENTRU DEXE TROSSU?

PAAARA DI TIRAH PHOTTO KI EU NHUM TO MUNITA AGORA!

NHAA KI KAMINIA MAIX MAIORI DI GANDI!

Ô MAIM MINHA KAMINIA INCULIEU!

VAI IRMAUNZINHU AGOLA FALA DA XUA VIDA... IRMAUNZINHU?

IEU NUM XEI KEN FEIZ EÇA BAGUNSSA MAIM! MIM TIRA DAKI?

NHOI, VAMU PAÇEA?

ATCHOOO! HUUUM, TENHU KIDAH UM JEITHU NESSI NARIS...

Oe, próximo post só com comentários ótimos que recebi e algumas respostas também!

Hoje é aniversário da minha mãe e pensei em dar uma cesta de café da manhã mas como comecei a ver isso ontem às 18h, não deu tempo. Daí pensei em eu mesma fazer a bendita cesta e umas 21:30h fui ao Carrefour. Cheguei lá e parecia que todo mundo teve a mesma ideia que eu, JURO tinha muita gente naquela merda. Gente, Hellooo numa quarta-feira a noite eu queria estar em qualquer lugar, menos no mercado! Ainda mais esses em lugares estratégicos pra ter gente porca, louca, mal educada e estranha.

Como esqueci o celular, não havia nada para fazer enquanto aguardava naquela fila imensa. Sério, parecia que o mercado estava falindo, que estavam distribuindo tudo de graça e pra levar as coisas você precisaria ser no mínimo esquisito, ter um cabelo mal cortado ou berrar para levar os produtos.

Estava me concentrando muito para não olhar para os lados, mas às vezes era impossível. De repente me deparei com um ser enorme que não consegui distinguir se era homem ou mulher, com uma daquelas garrafas de Litrão da Skol pela metade e tomando a cerveja na boca da garrafa! /caraverde, bom, pelo menos ela estava gelada - a cerveja, não a criatura - e bêbada que mal conseguia andar.

Depois a moça da frente não resistiu e abriu um dos 50 packs de Bavaria que estava levando, tomou uma cerveja QUENTE e deixou a latinha naquelas gondolas antes do caixa - sem capricho.

Aí, depois de 45 minutos, finalmente chega a minha vez de passar no caixa:

- Boa noite! tudo bem?
-  O que tem de bom e o que te importa?  - penso mas nem respondo

A mulher demorou tanto, mas tanto que eu acabei de ensacar minhas compras e ela ainda estava lá, panguando sem saber o que fazer dai ela falou o preço e eu dei o meu cartão:

- Vai pagar com o cartão?
- Não não, vou passar na sua bunda, vire agora!! - penso, mas digo: sim ^^ 

Enfim, minha mãe gostou da surpresa! A mesa ficou linda, tinha de tudo iogurte, bolachinha, geléia, queijo branco, sucrilhos, chocolate, uvas, tortinha e até xícara com motivos japoneses. Gastei muito menos do que se fosse comprar uma cesta dessas prontas e ainda foi personalizada. Pensem nisso!

A segunda pior coisa do mundo é ficar de chico. A primeira é não ficar.

Digo isso porque é um saco! Teoricamente, 12 vezes ao ano temos que ficar nos preocupando quando vai vir, se previnir em ter um absorvente na bolsa, se não está marcando etc…

Quando eu era pequena e via aqueles comerciais de absorvente, não achava muito possível que de dentro de mim ia sair um líquido azul, não podia imaginar que aquilo ali simulava sangue, alías eu nem sabia pra que servia um absorvente. Achava que era algum tipo de perfex, onde as mamães pudessem limpar suas sujeiras e as nossas também, com alto poder de absorção mas não. Mal sabia eu, pequena criança inocente, que esse perfex de abas ia aparecer em minha vida.

Demorou para vir mas veio. Quando eu tinha 14 anos (sim bem tarde), ela veio e de mês em mês até hoje, a menstruação faz uma visitinha desagradável pra mim. É igual aquele mala do seu chefe, ruim com ele mas MUITO pior sem ele. (ounão)

Pelo menos a menstruação me serve para algo, uma semana antes de ela aparecer, eu tenho desculpas para o meu mau humor vitalício e posso até matar. Um dia tentarei isso e colocarei a culpa na TPM (Tensão Pré Menstrual) daí quem vai presa é ela, não eu, afinal ela não tem como argumentar.

Tem mulheres que falam que tem outra TPM que é a Tensão Pós Menstruação, eu e mais algumas adeptas chegamos a conclusão que esta existe!

Tenho Tensão Pré Mesntrual, fico irritada na semana que estou menstruada e tenho Tensão Pós Menstrual. Ou seja, é apenas UMA a semana que estou de “bom humor”, então, pegue o calendário e calcule bem se for me pedir alguma coisa ou me dar uma notícia ruim, eu posso te matar por justa causa.