Minha vida daria um livro bem interessante, mas não. Eu não daria pra uma boa escritora, não faz o meu tipo.

Tento ser bem seletiva na hora de escolher minhas amizades, sempre acabo escolhendo os frutos… Mais podres. É muita cachaça, muita besteira… Coisa boa não é! Meus amigos são tão retardados mas tão retardados que eu me envergonho deles as vezes e isso é recíproco. Fora isso tem a parte amorosa que é tão complicada desastrosa e diferente quanto os outros segmentos da minha vida. Quanto mais eu rezo, mais Michael Jackson, Mamonas Assassinas, Vera Verão e Clodovil me aparece. Ninguém falou que ia ser fácil, mas precisava ser tão difícil assim?

É o fim do mundo, tá tudo errado! É o poste fazendo xixi no cachorro, o peixe comendo o gato… Essas chuvas de granito, sol de rachar o coco, frio de rachar a boca, não vão destruir só o meio ambiente, vão destruir o ambiente inteiro… É o apocalipso!

Se você acha que futebol é só para meninos, pode parar de ler meu blog agora. Aliás, abre a primeira janela que encontrar que seja depois do 10º andar e se joga.

Eu tenho cara de menina bravinha, metida, fresca nariz empinado, zzzzzz etc, mas adoro um jogo de futebol! Treino todos os domingos com as meninas do meu trabalho voluntário e posso garantir que jogamos melhor que muito perna de pau gordinho metido a Romário e Ronaldo.

Eu gosto de jogar e odeio quem critica mas uma coisa é certa, quebrar a unha em treino é fod*. Eu não ligo de ficar toda suada, suja, dolorida, mas quebrar a unha é demais! Você vai, cuida delas com o maior carinho e no final do treino o esmalte tá todo opaco, seus dedos cheio de sujeira etc… Ninguém merece. Daí vocês devem estar achando que eu jogo bola na lama né?! Pior que tá quase lá, a quadra é bem empoeirada e as chuteiras sempre ficam sujas.

Sou a prova viva de que dá pra jogar bola e ser mulherzinha ao mesmo tempo e outra, os meninos enchem o saco, falam pra gente ir cozinhar mas quando vêem aquelas belas coxas de fora correndo pra lá e pra cá, nem escutam os palavrões que soltamos e ainda por cima, deixam vazar vários gols. Otários

PS. Não temos goleira, quem quiser jogar, dá um toque

Já faziam bons e longos quatro anos sem ir ao dentista e sinceramente eu estava bem bonitinha sem ir. Mas a pessoa aqui não fica bem tranquila, ah não fica…

No sábado passado resovi que era hora de encarar novos/velhos desafios, precisava de emoção na minha vida e acabei marcando uma consulta às 10h. Já aviso a vocês que esse negócio de “encarar novos/velhos desafios” é uma besteira imensa, não queiram reviver tensões esquecidas ok? Não vale a pena.

Cheguei lá e vi a cara dela, mais velha, mas toda sorridente como sempre (claro, quem ia sofrer era eu e e não ela). Sentei naquilo que eles chamam de cadeira e a gente chama de tortura e o lamento começou. Primeiro invés de ela escovar meus dentes com Kolynos Star Gel, parece que pegou areia da Praia Grande e juntou com aquele maldito aparelho que faz um barulhinho dos infernos pelo qual fugi minha vida inteira, enfiou na minha boca e passou nos meus dentinhos, um a um.

Depois ela pergunta: Onde dói?
Eu: Ahhii óóó…
Daí, ela pega aquele troço pontudo, enfia na minha gengiva e tem a cara de pau de perguntar: AQUI!?
Eu: FFUUUUFFFAAAA FEEE FARIIIU ÉÉÉÉ…

Tipo, nem tava doendo tanto mas depois dessa, me lembrei o porque odiava tanto dentista.

Depois começam as perguntas né.
- E aí Fernanda, trabalhando muito? Estudando? Tá fazendo o que da vida?
- Ahhh… eoo ooo aaooeeerddsoooes…

Que mania que dentista tem de querer fazer social quando estamos de boca aberta. Por que não perguntam as coisas na saída? Ou na entrada?

Eu ainda tenho sorte que não vou ter o dente do ciso, por algum milagre de Deus ou trabalho feito, sou uma das poucas pessoas que não terei que passar por esse momento de tristeza. Também não terei juízo, mas isso tudo bem. Nunca tive mesmo.