Parte 2

15 de abril de 2008

Olha só quem apareceu antes do que vocês esperavam heim!!! Não foi a solução do caso da Isabella, não foi o seu salário, FUI EU! \o/ muáhahahaha!!!! >:)

P.Sherman, 42 Wallaby  Way, Sidney
Memória CAN - Continue a nadar...

Legenda: 1- Lembrador de coisas que eu esqueço; 2- Meu iPod (quando eu lembro de carregar, eu ouço); 3- Lembrador de bola das coisas que eu esqueço; 4- Bloco Blog Hunters que eu uso pra anotar minhas pendências-dotz; 5- Post Its indispensáveis; 6- Lembrador de telefones e ramais; 7- Água, porque eu sou saudável benhe; 8- Minha girafa que teve vergonha de aparecer na foto ;)

Eu tenho um sério problema que é esquecer as coisas. MEU DEUS! Como posso esquecer tantas coisas assim? Coisinhas básicas, que você não precisa de Post its nem amarrar um laço no dedo.

Na semana retrasada esqueci meu celular, na semana passada fui pra uma aula sem o caderno e na outra outra sem a pen drive. Nessa semana esqueci meu saquinho de Make-up e meu creme de mãos. Isso fora as outras 8349048329 de coisas que eu sempre esqueço e não vou colocar aqui porque esqueci o que eram.

Quando dá na telha, eu escrevo no verso-da-palma-da-mão (como chama esse lugar?) num cantinho, o que eu preciso lembrar de pegar. Mas às vezes são tantas coisas escritas que eu tenho que vir de blusa para o trabalho. Me dá vergonha ter o verso-da-palma-da-mão toda riscada. E às vezes o punho também. ¬¬

Teve uma vez que eu escrevi algo muito absurdo e as pessoas ficaram me enchendo o saco perguntando “minha nossa! Mas como você consegue esquecer de pegar isso?” (isso = algo que eu não me lembro o que era no momento) daí eu resolvi desenhar algo que remetesse ao que eu precisava lembrar. Resultado: depois de um tempo que eu tinha feito o desenho eu esquecia o que ele significava.

Pelo menos, para coisas do serviço é mais fácil, tem milhares de post its, anotações em papéis jogados na mesa que me fazem lembrar das coisas que preciso fazer. Fora que eu sempre marco com a bandeirinha os e-mails importantes e como estou sempre com o Outlook ligado, fica mais fácil. Mas as coisas out of dotz... Sobre o que estávamos falando mesmo?

Bom, vou encerrando por aqui, tinha que colocar mais coisas, mas esqueci.

S2
Uma coisa que eu queria muito dizer por aqui e que todos no Twitter já sabem é que eu estou totalmente, completamente, bobamente (e todos os outros advérbios de intensidade) apaixonada! Só esqueci o nome dele. Mas quando eu lembrar, eu falo oks? ;)

PS1. Esqueci de colocar minha mão na frente da foto pra mostrar onde escrevo as coisas que eu não posso esquecer. Hoje só está escrito "DVD", por enquanto.

PS2. Não me dêem a idéia do "Por que você não carrega um caderninho na bolsa?" essa foi descartada, já usei. Sempre escrevia as coisas e só lembrava de ler quando não precisava mais.

PS3. Velha esclerosada é a sua vó.

Eu postei isso mais ou menos às 18h

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11 de abril de 2008
Somos amigos, amigos do peito amigos de vocês!

No meu trabalho, apesar de ter muitas coisas que eu não gosto, existem pessoas suportáveis que eu costumo chamar de amigos e colegas-legais-de-trabalho. Depois do almoço sempre ficamos na frente do prédio, sentados falando besteiras. E COMO falamos besteiras. Esses dias um amigo meu falou:

Amigo: ei, me empresta o isqueiro?
Eu: poha, cadê o seu?
Amigo aponta pro outro amigo: tá aqui meu isqueiro... Só me queima esse Zé ai.

Isso me lembrou uma coisa, meu amigo viu uma pessoa pequena e falou:

Amigo: Nossa! Essa menina é tipo aquele negócio lá!
Galera: cri cri cri... Que negócio lá?
Amigo: aquele negócio lá... Que fica pendurado na chave!
Eu: Chaveiro?!
Amigo: ééééé!!!
Eu: Mas se você lembrou da palavra chave, como não consegue lembrar da palavra Chaveiro?!?! É tipo, Whisky, u isqueiro!!!!!

Ok, na hora foi bem engraçado.  As duas situações...

Daí a gente fica comentando das roupas das pessoas, dos gordinhos suados de camisa rosa que mais parecem leitões saindo do forno, só faltando a maçã na boca, das tiazonas que se acham fashion-benhê com suas bolsas feitas de roupa de astronauta, dos nerds com a mochila na nuca, dos viadinhos. Hoje o tema foi #meupassadomecondena assim como está rolando no Twitter, mas as histórias nem eram tão interessantes. Pelo menos não prestei atenção e as que eu prestei, minha memória de peixe-Dori-Continue-a-nadar apagou. Mas isso me lembrou uma coisa que realmente o passado condena.

Quando eu era pequena, gostava de jogar um monte de sabão com água no piso da sala I, colocar um biquíni e ficar escorregando com a minha irmã. Aí teve um dia que eu sai correndo, escorreguei e bati no armário da televisão de 14”. E o que aconteceu? MERDAAAA, O MAMUTE VIROU MERDAAA, sim deu merda, a TV caiu na minha cabeça (ok, sem comentários do tipo “é por isso que você é assim hoje! Qua qua qua..” ¬¬) minha irmã ficou desesperada e eu tonta no chão quando ela chega perto de mim e diz:
- Ufa, a TV tá ligando! *aperta o Power*

-_________________- máster né?!

Essa é uma das coisas que seriam muito mais engraçadas se não fossem comigo.

Eu postei isso mais ou menos às 17:50h

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03 de abril de 2008
Não é fácil. Mas precisa ser tão difícil?

É engraçado né. Quando a gente é criança, queremos ser grandes logo, brincamos de ter filhos (no bom sentido) dar comidinha (também no bom sentido), arrumar a casinha, a Barbie que arranja o um Ken perfeito fácil e são felizes para sempre em sua casa com elevador para o segundo andar, piscina, trailler, carro conversível e sem brigas com a Skipper sua irmã. Aliás o meu Ken e a Skipper se davam tão bem que quase tiveram um caso, mas a Barbie acabou com a palhaçada e levou o Ken embora pra Bahia. Pois é, quando eu era criança, não sabia o que era Europa, Ásia e eles acabaram caindo na Bahia, whatever, pois eles estão felizes assim mesmo. Em alguma caixa por aí.

Fora que a Suzi não tinha inveja da Barbie por ela ser mais magra, loira e ter um sorriso com dentes brancos e lindos. Ué! Por que você acha que a Suzi tinha a boca fechada e aquela cara de bode? Com certeza era desdentada ou sei lá, usava aparelho. Outra coisa que (na minha época) não era problema. Usar óculos e aparelho, toda criança inocente, boba e feliz queria muito. Seja usar óculos para parecer uma professorinha ou aparelho pra parecer... Sei lá, IN talvez.

Daí a gente cresce né? E vê que não é tão fácil assim. A gente vê que pra conseguir uma casa de dois andares, um cavalo branco e milhares de roupas fashion, precisamos trabalhar muito. E eu não tinha idéia do quanto a Barbie rodou bolsinha trabalhou pra ter tudo isso. Eu não sabia que pra ter tudo o que ela tinha, precisava fazer estágio, puxar saco de chefe, estudar muito e ainda por cima ser uma boa pessoa. Essa parte acho que a Barbie pulou, mesmo porque ela não fala.

Estou numa fase em que cansei de ser adulta. Cansei de ter que trabalhar, fazer cursos e cursos, dirigir numa cidade caótica onde ninguém respeita ninguém, andar de vidros fechados por causa da violência... Espero que um dia (ainda em vida) eu encontre a nuvem rosa dos ursinhos carinhosos. Um lugar onde os troncos das árvores são feitos de chocolate, suas copas são feitas de suculentos algodões-doce e há um riacho de coca-cola. Onde ser gorda ou magra demais, ter espinhas ou ser baixinha não seja motivo para as pessoas se excluírem da sociedade ou serem vistas como feias ou coisas do gênero.

É claro que eu sei que isso nunca vai ser verdade, mas nunca é tarde para lutar por um mundo melhor. É por isso que faço minha parte, faça a sua também.

E pra finalizar um post filosófico, segue a letra de uma música que eu acho sensacional:

Sorria - Gabriel Pensador

Não coma de boca aberta,
Não fale de boca cheia;
Não beba de barriga vazia
Não fale da vida alheia,
Não julgue sem ter certeza e
Não apoie os cotovelos sobre a mesa
Não pare no acostamento,
Não passe pela direita,
Não passe embaixo de escada que dá azar
Não cuspa no chão da rua,
Não cuspa pro alto,
Não deixe de dar descarga depois de usar
Não use o nome de Deus em vão
Não use o nome de Deus em vão,irmão
Não use o nome de Deus em vão
Não use remédios sem orientação

SORRIA! Você tá sendo filmado
SORRIA! Você tá sendo observado
SORRIA! Você tá sendo controlado
'Cê tá sendo filmado! 'cê tá sendo filmado!

Não coma de boca aberta, não fale de boca cheia,
Não toque nos produtos se não for comprar
Não pise na grama, não faça xixi na cama;
Não ame quem não te ama [não ame quem não te ama!]
Não chame os elevadores em caso de incêndio
Não entre no elevador sem antes verificar
Se o mesmo encontra-se neste andar
Não chupe balas oferecidas por estranhos
Não recuse um convite sem dizer obrigado
Não diga palavras chulas na frente dos seus avós
Não fale com o motorista; apenas o necessário
Não se deixe levar pelos instintos carnais
Não desobedeça seus pais
Não dê esmola aos mendigos,
Não dê comida aos animais
Não dê comida aos animais,
Não dê esmola aos mendigos
Não coma de boca aberta,
Não fale de boca cheia,
Não dê na primeira noite,
Não coma a mulher do amigo.

Não use o nome de Deus em vão, irmão
Não use o nome de Deus em vão
Não use remédios sem orientação

Não se deixe levar!

Coma de boca aberta, coma de boca fechada
Coma nos elevadores
Em caso de incêndio coma nas escadas
Coma no chão da rua, coma na grama, coma na cama
Ame quem não te ama,
Não recuse balas oferecidas por estranhos
Não dê esmola aos mendigos sem dizer obrigado
Não chupe os animais,
Não desobedeça aos seus instintos carnais
Não dê na primeira noite na frente dos seus avós
Não use o nome de Deus se não for comprar
Não coma a mulher do amigo sem antes verificar
Se o mesmo encontra-se neste andar.

Eu postei isso mais ou menos às 11:40h

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28 de março de 2008

<nota>
Oi amiguinhos, tudo bem com vocês? Antes de mais nada, gostaria de dizer que o post passado não foi pra despertar a ira das pessoas, foi apenas uma visão diferente dos guardinhas, não acho que eles sejam ruins, mas assim como todo mundo, erram. Era só isso.
</nota>

Minhas férias:
Parágrafo de dois dedos letra maiúscula e vamos lá para a redação mais esperada da 4ª série.

Ô férias! Como foi bom ficar uma semana longe do escritório, só tomando água de coco, debaixo de uma palmeira com belas folhas esverdiadas, em cima de uma rede, vendo a praia linda e azul! Ok, agora troque a égua de coco por água normal, a palmeira esverdiada por um teto branco, a rede por uma cama e a praia linda e azul por uma TV de 14". Nem gosto de coco mesmo. E antes que me corrijam, eu não sei onde é o acento do coco. Afinal, só gosto de acento quando estou em ônibus lotado (Waka, waka, wakaaa).

Minha nossa como cocei meu saco nessa última semana. Um caminhão de Hipoglós não foi o suficiente para sarar minhas assaduras. Mas enfim, voltei. Voltei mas não achei legal esse negócio de sair durante uma semana, pode ser impressão, mas me parece que a quantidade de trabalhos dobrou e as pessoas realmente sentiram muito a minha falta, pois não param de me procurar. Eu, como uma pessoa carente (sem trocadilhos), deveria gostar disso, mas não.
Só para vocês terem idéia, até meu computador da Dotz sentiu minha falta, só eu não vir pra cá que ele pifa e nunca mais volta! Da&oicute;, quando cheguei aqui, tinha um computador novinho só pra mim. Isso era pra ser bom, se esse computador novo não pegasse vírus no primeiro dia. :B

CQC
E quem já foi assistir o CQC na band?! Eu achei o programa do caralho muito bom! Ri muito, o Danilo Gentili é tudodebom e de foda, foi expulso do zoológico e não tirou a cara de bobo que ele tem! :) ADORO programas bons em TV aberta, assistam! Na Band, às segundas 22:15h.

Esse post está muito sem graça e não tenho nada muito inspirador pra postar, então vou contar uma Ownada* que ocorreu comigo na semana passada.

Seria muito mais engraçado se não fosse comigo (parte II)

Esse nunca me enganou. É EMO POHA!

Estávamos nós coloninha japa de merda amigos de verdade comendo no Mc Donald‘s, quando de repente aparece um grupo de emuxos**. O povo começa a falar das pessoas "meu! Olha o cabelo dele! Que ridículo!!!", "affe, e aquele outro! Olha, olha! Ta com lápis de olhos! Hahaha"
Daí o emuxo*** vai até nossa mesa e diz (escandalosamente):

E: FÊÊÊÊ!!!! O que você faz por aqui!!!! Me abraça
F: Ué... Estou comendo! O que mais faria no Mc Donald‘s depois de uma balada? Hambúrgueres?
E: Dããããr é verdade!!! Nossa, quando tempo fofíssima!! Saudades de você, vamos marcar de sair?! Quebra a cabeça levemente pro lado
F: Nossa, vamos sim!

Bjotchau.
Volto pra mesa e claro, todo mundo me zoando porque eu conhecia o garoto. Mas ok, porque não foi opção minha, ele que caiu na mesma sala que eu na Panamericana.

Legenda:

• *Termo roubado descaradamente da Carol*
• **Termo2 roubado descaradamente da mesma
• ***Olha que maldita, continua roubando!

Eu postei isso mais ou menos às 14:20h

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12 de março de 2008
Quando o CET não tem mãe...

Vamos lá, em tópicos então:

- Primeiramente, a roupa que eles usam é tudo de over. Quem hoje em dia usa um macacão marrom!? Hellow! A moda agora são cores tchans meu bém! Acho que eles querem se camuflar nas árvores iguais aos radares móveis. Ou eles querem nos dar a certeza que são uns merdas.

- Segundamente, o que são aqueles golzinhos quadrados e amarelos que alguns deles usam para se locomover? Parecem latas de milho em conserva. Gente, com o tanto de multas que eles distribuem por aí, eles poderiam dar multas de helicópteros high tech com câmeras digitais de zoom de uns 84903 pixels sossegado!

- Terceiramente, eles pensam que são Deus então? Outro dia tomei uma multa dupla, por falar no celular e andar sem cinto. EU JURO por DEUS (juro pelo CET?) não vou nem até a esquina sem cinto, falar no celular tudo bem, pode ser que eu tenha me distraído, esquecido que estava dirigindo e acidentalmente atendi o celular, mas o cinto, de jeito nenhum!!! Hum... Acho que esses acho-que-sou-Deus-e-multo-todo-mundo estão precisando usar óculos.

- Quartamente, quem eles pensam que são para me multarem 4 vezes no ano passado!? E todas diferentes: Excesso de velocidade, sem cinto, falando no celular e conversão proibida. Como podem ver, ainda faltam algumas figurinhas nesse meu álbum de multas. Espero que eu não complete tão cedo. ¬¬

- Quintamente, pra onde vai todos os dinheiros das multas de São Paulo? Aposto que é pra fazer festinhas para o pai ou para os irmãos dessas pessoas, pois mãe eles não tem.

- Sextamente, onde estavam esses seres sem mãe na semana passada e nessa? Ontem, São Paulo atingiu o maior nível de congestionamento: foram 15 acidentes nas principais vias da cidade e semáforos quebrados que bateram 186Km de lentidão em plena 8:30h da manhã. Aposto que eles estavam dando... Uma descansada, pois trabalham demais, não é mesmo?

E aqui fica exposta minha indignação com o trânsito desse caos que costumamos chamar de São Paulo.

Etc...
Não vou poder ir no Blogueria #5 =(

Fui no MMM no domingo passado mas não encontrei a Pri. Foi muito legal! Lá tem coisas super divertidas e diferentes. Comprei uma blusa da Minha mãe que fez e revistas Zupi. Na edição 8 tinha matérias e várias páginas dedicadas a Simone Legno *-* Quase faleci quando vi a revista! Esse cara é meu ídolo infinito+1!!!! Amo! Mas ainda não mandei foto da minha tattoo pra ele, é que hihi, tenho vergonha... Mentira, é que ninguém conseguiu tirar uma foto descente dela e eu não consigo eu mesma tirar, afinal, ela está nas minhas costas.

Eu postei isso mais ou menos às 18:45h

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03 de março de 2008 Piriri piriri piriri, tem alguém querendo sair... Esses dias fomos ver uns apartamentos para mudar. Comi alguma coisa que não me fez bem. Fomos em um lugar onde a mulher não parava de falar um minuto, nisso comecei a sentir algumas coisas estranhas na minha barriga, cutuquei minha irmã e falei "mano... Preciso vazar daqui... A coisa tá tensa" ela riu. Minha barriga começou a ficar mais estranha ainda. E a mulher não parava de falar... Minha irmã cutucou minha mãe e discretamente falou que eu não estava nada bem. Nisso o celular do meu pai tocou, ele atendeu e ficou falando com a pessoa na varanda. E a mulher falando "é daí, eu falei pra empregada limpar o lustre né..." Minha filha, se você ficar falando, sua empregada vai ter que limpar a privada e ela não vai gostar! Enquanto isso minha barriga estava se revirando, girava, pulava, fazia uns barulhos. Eu não parava de cutucar minha irmã e minha mãe percebeu que a situação estava crítica. Papai desligou o celular e mais que depressa, fui falar pra ele discretamente que precisava ir embora, pois precisava MUITO de um banheiro. Ele riu de leve e falou pra mulher tagarela: Oi, então. A Fernanda precisa usar o banheiro. *OH MY GOD!!!* Juro, nunca vi uma casa com um banheiro BEM NO MEIO da casa! Mas era bem no meio MESMO! Imagina se eu fosse lá poluir? Ia poluir a casa toda, não... O prédio todo! O bairro, sei lá! Daí ok né, a mulher me arranjou um rolo de papel higiênico e falou "Ah, venha aqui, quando meus pimpolhos estão em casa, parece que eles comem papel higiênico!" PIMPOLHOS?! Ok, entrei no banheiro meio sem graça e pensei “vocês não vão sair aqui. Não vão!!!”, fiz um rápido número um e saí. Nisso minha mãe já estava falando: Mãe - ah então tá, depois a gente entra em contato com você... Mulher - Ah mas vamos ver a parte de lazer! Olha, é muito legal... Parte de lazer?! A única coisa que eu queria naquele momento era uma privada limpinha e um rolo de papel! Só isso! Não queria saber de salão de festas, de jogos, de ginástica... Se tivesse um Salão de número dois, talvez eu iria me interessar. Depois de muito sufoco, (juro, achei que ia morrer), saímos de lá e fomos embora. É claro que não aguentei chegar em casa. Paramos no pão de açúcar. CARA*** que vergonha... Cheguei lá, a porta estava fechada. Pensei: Fod** né? Tão usando! Daí o carinha falou: pode entrar, tá vazio! Nossa, mais do que depressa, zarpei para dentro. Aquela privada, limpinha (??), lindalindalinda, toda minha! Ok, acho que vocês não querem muitos detalhes de como foi né? Saí de lá, cadê o moço que falou comigo? Acho que morreu. X_x E essa foi minha aventura. Seria muito mais engraçado. Se não fosse comigo. ¬¬ Eu postei isso mais ou menos às 17:35h postCount('piriri'); -x- 26 de fevereiro de 2008 É igual mas é diferente Eu e a minha irmã somos... Irmãs. Por parte de pai e de mãe também. Ambas as duas temos dois pés, duas mãos, dois olhos e tudo o que vocês tem também, se vocês forem menininhas :B mas claro, em diferentes proporções. Minha irmã é uma perulona, anda toda desengonçada, toda japa felizinha que faz ^_^V nas fotos, usa tênis, mochila e odeia muito barulho. Não dirige, não fuma, não bebe, não faz essas coisas boas da vida que estragam as pessoas. Não trabalha, não fala alto, não tem preferência por nada, não várias coisas. Já eu não! Eu sou toda saltinhos e make-ups, falo alto, falo palavrões, adoro baladas, e faço algumas das coisas boas da vida que estragam as pessoas. Daí eu me pergunto: por que?! Por que somos tão diferentes? Cheguei a algumas hipóteses: - Minha mãe me achou na lata de lixo (assim como suas mães acharam alguns de vocês também); - Houve uma troca de Bebês; - Eu sou filha da minha tia; - Coloquei muitas vezes o dedo na tomada; - Sofri conseqüências quando o médico me deu uma frigideirada na cara. Como pode ser tão diferentes né?! Fora que minha irmã é quase 10 cm maior que eu e namora um menininho mais baixo... Já falei pra ela: Vai arranjar alguém do seu tamanho ô! FDS parte I - O salto Nossa meu final de semana foi puxado héim... Sexta, Welcome Back do Yuki na casa do Ken até às 3h, às 6h saímos de Sampa para Boituva, às 10h +ou- Saltamos. Putaquepariu o que foi aquilo!? Sério, se vocês tem vontade, não percam tempo, já vão juntando dinheiro porque a sensação de liberdade é caríssima. Só nessa brincadeira foram 450 dinheiros pra cair. É seguro sim, do chão você não passa. Pegar nas nuvens, olhar tudo de cima, VOAR! Demais. Queda livre, 120Km/h em um percurso de +ou- 3Km, preciso dizer mais!? Vão. É muito bão! (fotos em breve no meu Orkut). FDS parte II - O fogo Fui pra formatura da minha amiga da São Camilo – Nutrição nesse sábado. Meu Deus. Bebi bastante e claro ficamos de fogo, muita gente de fogo. Até o cavalo de fogo, até o Bota fogo. Adoro formaturas, sempre tem pessoas pagando mico, Mico pegando pessoas (opa, isso é piada interna! Hahaha), homens com gravatas na cabeça, tiazonas descendo até o chão e japas caídas no banheiro, mas isso é um caso a parte. Acho que acabamos bebendo Bodka, próximo ao final da festa, a galera estava num bode enorme! Dormiam de uma forma impressionante. Só eu e mais meia dúzia de gatos pingados acordados, isso porque eu saltei de para-quedas! Estava só a poeira da cocaína. Esse final de semana vou ficar quietinha no meu canto, não tenho mais nenhum centavo no bolso, nenhumzinho, nem meio centavo, nem 1/3 enfim, abaixo de zero. Tá foda, preciso de um aumento, estão sobrando muitos dias no meu salário. Eu postei isso mais ou menos às 18:35h postCount('fogo'); -x-

19 de fevereiro de 2008
Baladinha de merda.
- para completar os palavrões, substitua os *

Olha vocês sabem que eu não sou de reclamar muito, mas o que foi essa balada de sábado?
Primeiro que não avisaram que era pra chegar até meia noite do horário de verão, fomos todos felizões lá antes da meia noite do horário normal, fizemos um barraco rápido, armaram uns esqueminhas e entramos, um pu** de um calor... Ah, vamos beber então né?! (isso antes da 1h):

- Favor, tequila?
- Só tem prata.
- O QUE!? Mas não são nem uma da manhã e você não tem tequila ouro!? Vai comprar mais!
- É então, não tenho. Vai querer a prata ou nens?!
- Ah ok, mandae, mas então dá uma dose a mais ai! Afinal, vocês não tinham a que a gente queria.
- Ai ai, ok.

Depois da tequila fui pedir uma cerveja:

- Por favor, uma long neck?
- Não tem. Só tem latinha.
- Afe... Vê ai então.

Depois de um tempo, aquele calor infernal, voltamos no bar e pedimos uma água, o cara me saca um galão de 5 litros e enche um copo descaradamente de plástico com DUAS pedras de gelo e deixa no balcão.

- hahahaha, é brincadeira né?! Aposto que tem refil então?
- Não. ¬¬

Fora que os refrigerantes também eram de garrafa pet. Ah é, isso tudo sem falar dos preços, água e refrigerante, R$ 4,00. Tequila pratamente horrorosa, R$ 12,00.

Sério, acho que eles estavam testando a paciência da galera.
Fui pagar, uma puta fila pra pagar no cartão, chega a minha vez, eu pouco irritada:

- Hum... Não está passando seu cartão.
- ¬¬ tenta de novo.
*mulher tenta*
- é realmente não está passando.
- ENTÃO TÓ!
*saca duas notas de dez contos*
- Ahhh, é em dinheiro? Então, é a outra fila.
*Fernanda bufando muito, se descontrola*
- EU NÃO VOU PEGAR AQUELA MALDITA FILA!!! A ÚNICA COISA QUE EU QUERO É SAIR DESSA MER** DE BALADA!!! MÓ DESORGANIZAÇÃO PRA UMA FESTINHA PODRE DO CARA***!!! E EU FALO ALTO MESMO! PRA TODO MUNDO OUVIR COMO É UMA BOS** ESSA PO***.
*Aparece a mulher da segurança com cara de brava*
- MAS ESTÁ ACONTECENDO ALGUMA COISA AQUI!?!?!????
Eu:
- PERGUNTA PRA ESSA MULHER AI!!!!!!!!
*Aponto pra burra mulher do caixa*
*segurança sai com o rabo entre as pernas*

Resumindo foi isso, uma noite praticamente perdida, se não fossem as companhias.
Ah sim fora que nem tocou “In the dark” do DJ Tiesto, praticamente um insulto ao eletrônico mundial.

Mas ok, passou! Meu domingo foi muito bom e fiquei muito feliz, mas já é terça-feira de novo e já estou triste novamente. Ai ai viu, acho que vou mudar o nome do meu blog pra Bode-Up =P
Juro que no próximo post terão coisas mais agradáveis hehe.

Agora mudei meu lema, ele é o seguinte:
SERIA MUITO MAIS ENGRAÇADO. SE NÃO FOSSE COMIGO.

Ps. A mulherzinha do gerundísmo foi embora! \o/
Ps2. No próximo post, tentarei descrever a emoção de pular de para-quedas! \o/ \o/

Eu postei isso mais ou menos às 14:31h

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07 de fevereiro de 2008
Vamos estar odiando o gerúndio*

Tem uma moça que me parece ser muito simpática, porém com uma tarefa ingrata.

Ela é atendente de telemarketing e agenda visitas à um grande Resort do Brasil, onde você ganha DOTZ só por visitar, enfim. Daí da minha mesa, se ouve coisas do gênero:

- Ah então eu vou estar agendando sua visita, qual o seu nome completo?
- Primeiro preciso estar atualizando seus dados, vamos lá...
- Só um minuto, pois preciso estar anotando esses detalhes.

*Cara de perplexa* Por que você não vai estar tomando no c*? Ou Vai estar se fodend*, ou talvez estar indo para a put* que te pariu? Sério, É OSSO! A mocinha fica até meio-dia (graças à Deus) agendando essas visitas, espero que termine logo, senão a minha paciência vai estar acabando.

*Frase tirada de um Bottom que vi numa revista da recepção.

Tokidoki.it

Acabei de gastar todas as minhas economias no site Tokidoki.it, quem me conhece sabe o quanto eu gosto desse designer italiano! Depois que vi no blog da mamãe, que eles mandavam pro Brasil, aproveitei a queda do Dólar e enchi as sacoletas! \o/

Gastei nada mais nada menos que U$ 110,00 nesse site consumista, mas não me arrependo não. Vou me arrepender mesmo quando chegar a fatura do meu Cartão Dotz X_x.

Fiz as contas e vi que compensava bem mais, comprei a Vaca, três cachorros (não tinha a Carina T_T), e dois dos surpresas que tinham lá, além de comprar também os papéis de carta! *-* Pensando isso em reais, se eu achasse todos aqui no Brasil, eu ira gastar: +ou- R$ 405,00, uma economia de R$200,00 no mínimo. Foi bom fazer negócios com você. (já disse que queria muito citar essa frase? hehe)

Ps. as imagens estão um pouco ruins porque salvei em gif e fiquei com preguiça de salvar de novo em jpg =P

Ps2. Meu feriado foi sensacional, não vou escrever sobre ele pois ainda estou tirando areia dos meus orifícios...

Eu postei isso mais ou menos às 14:31h

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28 de janeiro de 2008
Tamanho não é documento!

Não sei se vocês têm esse problema também, mas eu sou uma pessoa especial :B
Sou a única pessoa que além de calçar 35 e meio, precisa de calças nº 37, o P fica pequeno e o M fica grande. ¬¬ Fora biquíni que quando a parte de baixo está ok, a de cima está sobrando pano, e quando a parte de cima tá ok, não preciso nem falar onde vai parar a parte de baixo né? =X

Thaislaine

Menina sentada no colo do pai esperando para ser atendida na Odontologia me pergunta:
- Você veio da Espanha?
- Não. Eu vim do Japão.
- Ah... Japão... E o Japão é longe?
- É sim, é do ooooutro lado do mundo...
- Ah é?
- É.
- Então como você chegou até aqui?!
- Ahn... É que na verdade eu moro aqui. Quero dizer, não aqui, lá... Quer dizer... Não lá...

Pai da menina fica constrangido e diz:
- Thaislaine minha filha, senta aqui, a gente já vai ser atendido.

Thaislaine solta uma bufada:
- Ah pai! Tá com pressa vai pescá!

E é por isso que eu adoro fazer trabalho voluntário e acho engraçado conversar com crianças. Agora, se você me perguntar de onde essa pirralha tirou que eu sou da Espanha e quem tem pressa deve pescar... Acho que nem o Google sabe.

O post da semana ficou curtinho assim porque ainda não consegui terminar o próximo assunto, mas já adianto a vocês que Guararema - SP é uma cidade sensacional, além da Pedra montada, ainda tem um rio que é sucesso por lá! Só não me lembro o nome.

Agora vou responder aos comentários dos meus queridos visitantes :) Queria por o link de vocês, mas ah. Preguiça... Quem quiser que acesse o "(12) falaram" lá em baixo. Ele está em preto e negritão, não tem como errar! ;)

Eu postei isso mais ou menos às 14:31h

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21 de janeiro de 2008
Quem dera ser um peixe...

Não sei porque em restaurante japonês não tem palito de dentes. Eles acham o que? Que peixes e frutos do mar não entram nos vãos? Talvez eles até saibam o caminho da garganta... Quando estão vivos.
Ok, vamos ao post:

Blusinha branca...
Me lembro quando eu trabalhava numa empresa que fazia o site de um cara babaca muito talentoso que fazia uma música mais ou menos assim: Hey! Senhorita, não sei se você acredita...
Bem, me lembro que nessa época esse cara, por uma infelicidade do MEU destino, viu meu blog e contou pro meu chefe o que eu tinha escrito. Confesso que não escrevi os melhores adjetivos do mundo para ele, mas negócios são negócios, blog a parte né?

Agora como não trabalho mais em agência e aprendi com o meu erro, posso colocar as músicas que eu acho um absurdo tocar nas rádios, como por exemplo Blusinha Branca dos Papas da língua, que lixo! Se a moda pega, já viu o que podemos ver por aí né?

Trashblogs

Gostaram do meu loguinho e do nome!? Trashblogs são blogs (Oh really?) que falam de vários assuntos de uma forma mais ácida. Assim como o meu mal humor. Entendeu? Espero que sim. Não é um termo referido à uma coisa ruim, muito pelo contrário! Ao meu ver, são pessoas que vêem a vida mais friamente e expõem totalmente suas opiniões sem medo, o que é muito bom. Não ficam falando só coisas do tipo “Ah, hoje eu fui pra escola e vi o Fulano! Nossa ele estava lindo, vestindo uma blusa de linho azul e uma calça jeans sensacional e um Nike Shox” e nem coisas do tipo “NuUuUuXxXAaA VoXxeE ViU QuEm XxAiU Do BbB OnTi!?”, porque

nós não temos problemas na nossa tecla shift e nem problemas mentais.

Como vocês podem ver essa semana não foi muito produtiva. Foi um saco trabalhar, só fiz coisinhas chatas e a tendência é piorar. :P Pelo menos na semana que vem tem um feriadinho pra gente descansar e logo menos O CARNAVAL! Eba! Adoro o carnaval, é um feriado muito bacana, ainda mais com a TV desligada.

Queria agradecer todos os meus visitantes!
...
Obrigada! :B

Eu postei isso mais ou menos às 11:34h

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02 de janeiro de 2008
Motorola A1200 e TIM

Se me chamar de fútil mandarei vossa pessoa ir catar pequenos Cocos nucifera vulgo coquinho (sim eu fui até o Google pra saber como era o nome científico do coquinho). Só comprei porque queria me exibir para toooodos achei zuper barato...
Eu achava o serviço da TIM uma bosta, mas depois desse final de ano comecei a me simpatizar mais. Meu aparelho e meu plano eram pequenos demais para a minha grande boca. Por isso fui em uma loja e pedi para o homem aumentar meu plano. Ele, muito carismático com cara de desenho perguntou se eu não queria trocar de celular. Eu falei que queria, mas só se fosse pra um melhor que o meu. Muitos papos depois, consegui meu plano de 120 minutos por R$ 52,90, um desconto de R$ 40,00 na fatura durante um ano e um aparelho de última geração por R$ 236,00. Uma pechincha, foi muito bom fazer negócios com você (sempre quis falar isso, mas nunca tinha feito realmente um bom negócio). A única coisa que preciso fazer é ficar com o plano e o aparelho durante 1 ano. Fichinha né?
Então meu amigo(a) se você é cliente antigo da TIM não perca tempo, ligue *144 e peça um desconto na sua fatura!
Agora vou lá pegar os trocados que a TIM me ofereceu pela propaganda. :P

Daí comprei aquelas meinhas fowfas para celular né? Daí perdi ela. ¬¬

E pra quem tem esse celular, no Orkut tem uma comunidade muito legal que dá várias dicas. Eu até colocaria o link, se aqui não fosse bloqueado.

BBB 8 – Um fracasso?
Com 37 pontos, "BBB 8" confirma segunda menor audiência da história.

Começou mais um BBB, ai ai viu! Vou ter que assistir só pra ter o que comentar com a cabelereira, manicure, pedicure, secretária, motorista do busão, cara do estacionamento, colegas de trabalho, família, amigos, padeiro, pedreiro, porteiro, cozinheira, balconista e atendentes... Quer dizer, se eu quiser falar com alguém, eu vou ter que assistir esse negócio! Não vai ser tanto esforço, mas esse tipo de coisa é viciante e dá vontade de pular pra dentro da televisão pra matar algumas pessoas! Pra falar umas verdades! Ou pra falar “você é foda.” :B *Mode paga-pau on*

A audiência desse programa foi baixa assim porque todas as pessoas do mundo estavam no Apple Bee’s do Shopping Eldorado ontem. Não é possível demorar tanto pra servir uma comida, levar um cinzeiro à mesa, pegar a máquina do Visa quando ninguém está usando! Enfim, infelizmente não estava passando BBB nas telas de lá. Whatever, foi só um parêntes para desabafo. fuuu...

São 14 pessoas dentro de uma casa imensamente maravilhosa, sem ter porra nenhuma pra fazer e com gênios diferentes. Lindas mulheres, homens bonitos, filhotes de cruz-credo e samambaias. Isso me faz lembrar que conheci duas ex-BBBs. A Estela e a Viviane. A primeira estudava na Anhembi Morumbi, era totalmente esquisita e colocava o dedo no nariz, o que não vejo problema algum pois todo mundo põe que eu sei! Inclusive eu. A segunda eu trabalhei “junto”. Não. Eu não fiz filme pornô, ela apresentava um programa com o meu ex-chefe, mas essas coisas a gente não precisa lembrar né?
Ou seja, só conheci loser :P

Eu postei isso mais ou menos às 17:07h

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02 de janeiro de 2008
Primeiro post do ano (oh really?)

Primeiramente gostaria de desejar um ano muito mais que dahoramuitolokotesão pra todo mundo que entra aqui! E pra alguns que não entram também. E não quero desejar pra quem entra aqui e eu não gosto... Enfim! Vamos aos posts...

A coisa tá preta...
Pois é estou parecendo uma havaiana (não o chinelo), uma baianinha, uma nihonjin kogue. Enfim fiquei negona mano! Fui pro Guarujá passar o ano e peguei uma corzona bunita.
Desculpa mas preciso comentar! Nunca vi tanta gente feia e semi-nua por metro quadrado na minha vida, não tinha nada pra se ver de bom tirando a paisagem, que poderia ter alguns lixos a menos. Comemos porção de lula a dore e peixes da barraca “Chega +” onde tinha um homem pinguço servindo a gente.
Muita bebida, muita comida, muita risada e muito mal humor como de costume, viajar com o pessoal da Abeuni sempre rende muita risada.
O bom de tudo isso é que não pegamos trânsito! \o/ Quase nada, estava estimando mais ou menos  5 horas de viagem e não fizemos nem 2, que maravilha! O único ponto ruim de tudo é que antes de viajar decidimos passar no Mc Donald’s. A gente e o resto do Guarujá inteiro né?! Meu Deus! Alguém avisa pra esse povo que em São Paulo também tem essa lanchonete? O legal é que o brinde do Mc Lanche Feliz é da PUCCA!!! Quem não viu ainda, vai ver. Sensacional, eu quero todos.

Xavecos furados e meu mal humor
É engraçado como os homens de hoje em dia se empolgam com pouco e não perdem a oportunidade de soltar uma besteira. Não é querendo me achar não, mas hoje em dia eles soltam “elogios” pra qualquer tribufu que passa por aí. Esses dias mesmo um ser me falou: “eeeita, nunca namorei uma japonesa!” – Com essa cara meu filho, acho que nem marciana você tá podendo namorar ok?
Em balada japa, um gaida* falou “Nossa que linda você, mas deve gostar de japa né?” – Não não. Me falaram que aqui pousava muita nave e queria ver se eu achava algum marciano ajeitadinho. ¬¬
Tem uma porrada de respostas mal humoradas engraçadas que eu poderia colocar aqui, mas vou poupa-los do lindo bom humor!
*Gaida = Não japonês

TV Digital
Esses dias estava assistindo a TV digital e vi que realmente é muito diferente da TV analógica (?), os filmes em 3D ficam realmente mais nítidos. As novelas, os comerciais, tudo. Estava nas Casas Bahia e fiz o vendedor passar por todos os canais pra eu ter certeza que não era em um só canal que funcionava essa tal de HDTV.

All Star, é fácil de calçar yes!
E pra quem queria ver, este é meu All Star Converse novo. Que aliás, ainda bem que eu não vim com ele hoje pois está uma puta chuva lá fora!
Quem quiser ver esse modelo e mais uns 348904390, clique aqui. O nome da loja é meio suspeita, mas não aconteceu nada comigo não. Nem uma gripezinha :B Comprei pela internet e veio tudo certinho, recomendo!

Eu postei isso mais ou menos às 16:57h

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26 de dezembro de 2007
Eu estou trabalhando! E você?

Que beleza! Dia 26 de Dezembro, um dia lindo e eu na frente desse computador que me odeia. Espero que vocês tenham um bom dia. Vamos ao post da semana:

Quatrocentos e cinqüenta e mil chopps

Uma das minhas promessas do ano que vem é: Beber menos.
Na festa de final de ano da Dotz, Chopp, refrigerante e água free! Acho que o refri e a água mofaram lá, ou foram embora, não sei. Sei que a quantidade de Chopp que o Pennélope doou para a Dotz foi bem grande, acho que saciaria um alemão o ano inteiro. Só eu devo ter bebido o que, uns vinte mil talvez? Bem não me lembro. Depois tive alguns flashes, um dos carinhas falando: “Os designers vão dominar o mundo! E vocês tudo vão trabalhar pra gente!” Olha, tudo bem ele achar que os designers vão dominar o mundo, mas falar umas 500 mil vezes, acho que todo mundo já entendeu né? Ele não podia me ver ou ver meu chefe que já vinha falar que a gente ia dominar o mundo. Meu filho, se você quer mesmo isso, vá na fé mas vá sozinho. Não quero essa bucha pra mim não... É muita bucha pra pouco sabonete :B

Daí sempre tem briguinhas né, intriguinhas e talz, tinha um cara mais pra lá do que pra cá tomando um esporro de uma amiga minha. Só porque ele tinha dado uma bota numa menina e estava com ciúmes porque ela queria ficar com outra pessoa. Um conselho que eu daria pra esse cara, é: minha promessa do ano que vem.

Aconteceram muitas coisas lá, casais surpresas, pessoas caindo, pessoas mandando praquele lugar, botas e mais botas, revelações. Ainda bem que eu não fiquei até o final para ver o estrago da festa. O saldo foi: uma ressaca gostosa no sábado.

Bee Movie!

Achei meio bobinho o filme, mas é interessante conhecer um pouco o mundo das abelhas, sinceramente nunca parei pra pensar que o corpo dela é gigante e tem asinhas pequenas e disproporcionais. Parece gente gorda com blusa pequena, tipo, parece que ta falando alguma coisa. No caso, mais pano pra manga (ãhn ãhn?? *gesto de “pegou o trocadilho?”*).

A parte mais legal é ver a mulherzinha conversando com a Abelha e todo mundo achando que ela é uma doida – adoro gente doida. Pensei que ia ter super revelações como a mulher falando “eu já fui abelha um dia, sei o que vocês estão sentindo. Aêê! Toca aqui!” ou que a abelhinha fosse virar humano, sei lá. Só sei que senti o filme meio distante demais, não foi igual os da Pixar que tocam o coração *cara de meiga*.

Família do futuro eu achei SENSACIONAL, juro, até chorei no filme. Aquele menininho no orfanato era tão fofo que fiquei com vontade de levar pra casa! Mas não levei. ¬¬

É Natal é Natal pega no meu pé (parte II)

Questões de Natal: Por que a missa é do Galo se quem morre é o Peru?
Natal é o único aniversário onde o aniversariante não está presente.

Feliz Natal para você, sei que ele já passou, mas espero que o seu tenha sido ao menos agradável. Nossa esse feriado foi o mais BODE de todos! Dormi mais que tudo nessa vida, comi que nem um mendigo e ganhei presentes, claro! AMEI todos os presentes, de amigos-secretos, de coração e todos os chocolates, obrigada :)
Depois posto meus presentes, meu all star chegou! \o/

Acho que o próximo post é só no ano que vem, então desejo à todos os leitores do meu blog, um ano novo SENSACIONAL e que ele venha cheio de surpresas boas, lições para toda a vida e muita diversão! Feliz 2008 galera!

Mas antes de terminar, só uma rápida retrospectiva de meu 2007:

Esse foi o ano em que conheci mais coisas diferentes, culturas, gostos musicais, baladas, conheci um pessoal mais GLS, atingi minha meta de 2006 que era NÃO BRIGAR COM NINGUÉM. A meta era de EU não brigar/magoar ninguém, mas isso não quer dizer que não me magoaram. Conheci muitas pessoas que fizeram diferença no meu ano e outras que nem tanto. Outras que eu nem deveria ter conhecido mas por forças maiores, entraram na minha vida, causaram, mas já sairam. Cresci muito profissionalmente, com perspectiva para crescer mais. Gastei muito dinheiro e não economizei nada, fiz e refiz planos, muitos não se concretizaram, mas estão sendo moldados para o ano que vem. Minha principal meta de 2008 é ECONOMIZAR DINHEIRO para realizar projetos futuros. Sofri muito, ajudei muita gente e fui ajudada. Aprendi a beber cerveja e chopp (Aprendi bem) e sempre que estávamos no bar, uma sábia amiga dizia algo assim:
"Se estamos felizes, bebemos para comemorar, se estamos tristes, bebemos para afogar as mágoas e se nada aconteceu, bebemos para que aconteça!"

Ótimo 2.008 para todos.

Eu postei isso mais ou menos às 12:20h

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Só voltei para dizer que atualizei isso aqui, mais links, mais vizinhas... E agora com Feed! \o/ Depois falo mais, preciso trabalhar. *Chicoteia*

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17 de dezembro de 2007
Amigo Secreto. Secreto?

É uma brincadeira que eu gosto. Mas sempre tem aquelas pessoas* que vem perguntar “ô, quem você tirô heim?”. Gente, segundo Aurélio, SECRETO é: s.m. aquilo que se quer cuidadosamente ocultar ou se não deve dizer. NÃO SE DEVE DIZER! E isso quer dizer que eu não vou falar quem é. Não adianta brigar, espernear, rolar na lama ou perguntar se é mulher ou homem, eu não vou revelar. Se algum dia eu brincar de Amigo-fofoca, ou Amigo-Babaleia (ok, essa foi péssima) daí falo quem é okey?

Uma coisa que eu acho super clichê e chata, são aquelas pessoas que colocam uma caixa dentro da outra, e da outra, e da outra.... Infinitamente, daí dentro de uma caixinha minúscula, tem uma bala. Daí o palhaço fala “é brincadeira! Seu presente de verdade é esse ó!”. Mas é LÓGICO que é brincadeira, se fosse verdade eu ia falar pra pessoa enfiar o meu “presente” em um lugar que ela não ia gostar. Bom, vai saber se não ia gostar mesmo né?

Eu nunca tive muita sorte com essas coisas, brinco disso faz muito tempo e uma vez ganhei UMA lapiseira, aquelas da Faber-Castel sabe? POLY 0.7? E o pior! Sem grafite! O que eu ia fazer com uma lapiseira sem grafite? Ah tá, ela ia ficar muito bem no olho de quem me deu.
Da outra vez (no Japão), faltava só um nego chegar pra gente começar a brincadeira. O nego chegou e adivinha o que ele tinha nas mãos!? Nada. E adivinha quem ele tirou!? EU ¬¬... A parte do stress, da chateação e afins vocês já sabem.
No dia seguinte ele foi em casa com uma caixa cheia de comidinhas e bebidinhas gostosas, com um pedido grandão de desculpas, eu fingi que desculpei, mas nada paga a minha frustração de mãos vazias do Amigo-100Y. ¬¬

Os amigos-secretos desse ano, foram sensacionais, QUASE que eu fico sem presente, se não fosse a inteligência dos meus amigos para superar a burrice de outros. (Lia, desculpa, mas seu primo é MUITO cabeção.) Obrigada à todos :) Adorei meus dois presentes, pena que vou ter que trocar (os dois). Um ficou pequeno e o outro ficou grande. ¬¬
Em um amigo-secreto, tirei a Mayumi, namorada do Hori e quem me tirou foi o Belo! Que nos mostrou ser um Belo de um cabeçudo isso sim. Ganhei uma blusinha e de inimigo, ganhei um bonequinho cabeçudo ( ._. )
Dei pra Má duas blusinhas (que o Horico me ajudou a comprar <3)
E de inimigo, dei um remedinho para ela crescer! :)

E No amigo-secreto do trampo, tirei um gestor de TI e quem me tirou foi uma mocinha super fofa do Catálogo.

Eu, meu presente e meu amigo-secreto

Eu, minha amiga-secreta e o presente dela :)

Presente de inimigo-secreto >:)

12º EWD

Eu fui no 12º Encontro de Web Design aqui em São Paulo, assisti 3 palestras das 4 que tiveram. Percebi que os palestrantes eram pessoas fodas, porém não estavam muito preparadas para as palestras. Acho que vi o desktop deles umas 483948920 vezes, toda vez que eles iam mostrar algum exemplo. Mas foi muito válido e acho interessante colocar no currículo. Todo ano tem, não é muito caro e vale a pena sim! Fora que sempre tem aquela porrada de brindes que você acha sensacional na hora, mas que ficam no canto jogados depois.

O mais engraçado desses eventos de Web-design é que você vê de tudo. Tem nego de All Star, nego de chinelo, nego de terno. Fora os cabelos bizarros, as roupas esquisitas e as risadas de nerds. Eu estava meio deslocada, mas procurei não me enturmar... Festa estranha com gente esquisita...

Temaki pra Chuchu! Rumo ao Deca.
(Não. Não é a privada)

Eu sei que muita gente não acredita, mas eu bati meu record de temakis por rodízio, comi 9.  Daí você deve pensar "ah, mas aposto que era mór pequeno!", se você apostou, perdeu. Tenho provas vivas!
Juro, no 5º, 6º eu já via pessoas dentro daquele cone de nori falando “Fêêêê!!! Me come! Me come!” cheios de gohan na cara. É bom isso, estou conhecendo meus limites e tentando alargar meu estômago pra ver se dou uma engordadinha. Mas você comeu só temaki!? Não, comi sushi, muitos sashimis, guioza e missoshiro. Sim, pode me chamar de ogra-devoradora-de-temakis! Será um elogio :) Era engraçado, cada vez que eu chamava o garçom e falava “Manda mais um temaki de salmão completo ae!”, minha irmã baixava a cabeça fingindo que não me conhecia. Ainda ouvi coisas como “fala sério meu, você come 8, 9 temakis como se estivesse comendo o primeiro...” pois é, mas a impressão que você tem 50 nabe-gohans CHEIAS dentro da sua pessoa, não é muito bom. Mas vale a experiência, nem preciso falar que fui embora do restaurante rolando.

* Não é indireta pra ninguém okey?

**Desculpem se estou assustando vocês com esses posts violentos e revoltados, mas vou tentar intercalar um post mal-humor com um... Menos-mal-humor ok? ;)

Eu postei isso mais ou menos às 12:00h

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6 de dezembro de 2007
É Natal, é natal pega no meu pé

Que beleza, final de ano, todo mundo feliz, todo mundo mais alegre porque: CHEGOU O NATAL! \o/
Todo mundo menos eu. ODEIO lojas cheias, ODEIO muvuca e ODEIO esse velho babaca de cara vermelha e pobre. Sim pobre, porque pra ter uma barba desse tamanho, ele só pode ser mendigo! Ou então ele é um desinformado que não conhece Gillete. Eu sei que é ruim fazer a barba. Não, eu não faço a barba. Mas sei que nenhum homem gosta de fazer todo dia. Poxa! Que faça pelo menos uma vez ao mês! Aposto que depois do Natal ele dá uma aparadinha, assim até o próximo ano a barba já está ok de novo. Pode ser também que ele tenha problemas hormonais. Fora que é engraçada essa cara vermelha dele né. O que é aquela cara vermelha? Eu sei o que é... HELLLOOO, ESTÁ CALOR! A cara dele não só está vermelha como está suada também. Mais um motivo para ele cortar aquela barba horrorosa.
Bom, já deduzimos que ele é pobre (ou mal informado), que é burro... Mas não para por aí não, tem mais, ele é brega. QUEM USA VERMELHO NO FINAL DO ANO? Se ele passa a virada com aquela roupa, (pelo que eu sei) ele está prosperando paixão. Ahá! Ai que a gente vê que o “bom velhinho” não é tão bom assim. Se ele já tem a Mamãe Noel, pra que que ele vai querer MAIS paixão?

Enfim, só ai já descobrimos algumas outras características do Papai Noel. Espero que vocês reflitam com isso e vejam esse tiozão com outros olhos, porque pra mim, ele não me engana. :B

Papai Noel Dotz, para mais informações, clique aqui.

Só o pó do chocolate
Atenção. Post com palavrões (desculpa!)

Essa semana eu trabalhei que nem filho da puta. Mentira, porque que eu saiba, filho da puta não trabalha, ou é vagabundo ou é ladrão ou é político. E a minha semana não foi do cão, porque cão que eu saiba só sabe comer, dormir e balançar o rabinho. E mesmo que eu quisesse, não ia conseguir balançar o rabinho, enfim. O que estou querendo dizer é que esse post é tudo uma mentira, porque eu não trabalhei que nem filho da puta nem tive uma semana de cão. Posso dizer que trabalhei que nem escrava. Ok, não foi igualzinho uma escrava porque estou ganhando para isso. Foda-se! Trabalhei demais, demais mesmo. Mais do que eu agüento, mais do que eu já havia trabalhado em toda a minha vida, enfim, essa semana foi foda. Muito trabalho na Dotz, muito trabalho do freela que me deixou de cabelos em pé (rá! Outra mentira porque meus cabelos sempre estão para baixo, quero dizer, eles crescem pra baixo). Bom, esse foi só um desabafo de uma pessoa que está rezando (rezando?) para que chegue sexta-feira às 20h mais do que rapidamente.

Sério eu não agüento mais, vou me aposentar. Vou falsificar minha carteira de trabalho, colocar mais uns 40 anos na minha identidade e burlar alguns documentos, acho que assim consigo ter sossego. Viu, ninguém falou que a vida é fácil? Ok, mas precisava ser tão difícil assim!? Poxa vida, a única coisa que eu queria era estar numa piscina, pedindo pro Jaime trazer um copo de coca cola e um pote de häagen dazs na minha mansão com o meu skyline 2008. É PEDIR MUITO!? Claro que é. Eu e mais a torcida do curintcha quer isso né? Hum... Acho que não, a torcida do curintcha só quer que seu time suba :) ok, just kiding... Mas eles pediram, afinal, a torcida empurrou e o time caiu. (By Edu). Desculpem, mas eu precisava falar tudo isso, já me sinto bem melhor! Descarreguei, me sinto mais leve e mais descansada! É claro que é mentira.

-- Escrevi esse post na sexta passada ok!? Não que essa semana não esteja sendo assim, mas está BEM mais tranqüila :)

Hoje o post é curto. Amanhã vou no Comédia em pé de novo, vocês já foram?

Eu sei da minha culpa no cartório, logo menos visito vocês e comento também. Não precisa fazer birra! Agora vai, aperta esse próximo botão e Comentae!

Eu postei isso mais ou menos às 9:30h

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26 de novembro de 2007
Zeca-Hora?

Quem foi o drogado, o imbecil que crio essa propaganda!? Quem é o louco que resolveu que dia de tomar cerveja é na quarta? O pior não é isso, o pior é tomar BRAHMA na quarta...

Não sei. Mas me veio à cabeça (sem piadinhas ok?) filosofar sobre a Zeca Hora. Estava eu assistindo ao Jô Soares (não vá para a cama sem ele!) e passou essa propaganda ingrata. Na boa! Esse comercial só pode ter sido gravado no Rio de Janeiro, (nada contra os cariocas) mas para fazerem “Hora Alegre” de dia (sim porque o Sol raia sem parar nesse vídeo) e ter umas mulheres com aquelas roupas naquele horário, em São Paulo que não é! Eu pelo menos nunca fiz Happy Hour às 14h da tarde (ok, já fiz. Mas abafa) muito menos vesti essas roupas de praia – detalhe, fora da praia. Alias, escolheram muito mal o protagonista deste comercial, afinal, para ele qualquer hora é Zeca-Hora e pra quem trabalha NÃO. O verdadeiro Happy Hour nunca morrerá e acontecerá sempre a partir das 18h. Pronto, desabafei.

Incentivos da Mamãe (parte II)

Ontem me lembrei de mais uma coisa que minha mãe me apoiava 100%.

Quando produzi meu primeiro layout (acho que era do SweetKitty.net) fiquei toda feliz e mostrei para mamãe.
Fernanda diz: Olha mãe! Oq eu fiz!! Legal né!?!? :B
Mamãe diz: Não sei o que tanto faz na frente desse computador meu Deus! Vai ler um livro, estudar... Vai lavar roupa, varrer a sala!

Rá! Aposto que hoje ela agradece por eu ter me formado uma designer invés de ser faxineira.

Mulheres que tem chulé

Eu nunca escondi isso, tenho chulé sim. É muito constrangedor chegar na podóloga e tirar os sapatos, sobre aquele cheiro de cheetos bolinha que ninguém merece, daí você percebe que ela começa a falar mais fanha, segurando a respiração e rapidamente coloca a máscara para mexer no monstro fedido – vulgo meus pés. Como não tive escapatória, confessei meu problema (como se precisasse) e ela me indicou uma super receita caseira! Anotem:

- Uma bacia
- Água morna
- Bicarbonato de sódio

Daí você mergulha os monstros fedidos (no meu caso, os dois pés) e fica um tempo com eles lá dentro. “Ameniza bastante” diz minha podóloga. Vamos ver, mas eu acho que no meu caso só tirando fora mesmo. O.o

Recomendo

Na semana passada fui ver o Comédia em pé que estão em cataz no Shopping Jardim Sul até meados de Dezembro. É muito bom! Qto custa? R$ 15,00 (meia) só pra sorrir. Mas vale a pena.

E termino mais um post sem graça com uma linda canção:

- Mamãe vai me dar uma irmãzinha, estou contente.
- Que bom. ¬¬
- O nosso apartamento é pequeno
- E tudo o que é meu será dos dois.
- Até mamãe e papai,
- De nós dois.

Sensacional essa propaganda :)

PS. Como sei que não volto antes de sexta, Tirinha, parabéns :)

Eu postei isso mais ou menos às 19:00h

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13 de novembro de 2007
“É 8 ou é 80. Você é oitenta!”

*Essa caca no nariz é meu piercing. Estraguei a bonequinha <:(

Um dia me falaram, japa é assim: Ou é nerd que dá risada com a mão na boca só anda com japoneis, fez Kumon e sabe falar um pouco de Nihongo porque se falava em casa, ou é todo porr* loka, fala alto, fala palavrão e anda com gaidas, é assim! Ou é 8 ou é 80! Você é oitenta partindo pro 90. Como assim velho!? Bom, depois de contado esse fato, preciso contar uma fase da minha vida.

Fernanda diz para mamãe:
- Vou pintar o cabelo...
Mamãe diz para Fernanda:
- Menina! Se você pintar os cabelos, eu vou num lugar público e raspo toda a sua cabeça. (nossa que paciência, não? Olha que minha jaca é grande...)
Passou-se uns meses e pintei os cabelos. Nada aconteceu...

Fernanda diz para mamãe:
- Acho que vou fazer um piercing...
Mamãe diz para Fernanda:
- Se você fizer eu vou puxar até arrancar fora. *com sangue nos zóio*
Depois de uns meses fiz meu primeiro pierging, mas ela não deixou quieto não!
- E você acha que por acaso eu não vi que você fez essa porcaria ai!? Problema é seu, te vira nega.

Fernanda diz pra mamãe:
- Quero fazer uma tattoo! Mas tem que ser a tattoo!
Mamãe diz para Fernanda:
- Faz pra você ver, essas coisas de maloqueiros ai... Vai ficar horroroso.

Até hoje agradeço a força que mamãe me dá para me encorajar a fazer as coisas :B
Com certeza se ela não tivesse contrariado tanto... Bom eu teria de qualquer jeito!

Agora me chamarem de japa 80 só porque eu sou praticamente loira, tenho dois piercings, tattoo, falo alto como italiano e tenho a boca mais suja do que rua em fim de feira? Ok, vou tentar ver isso pelo lado bom. Afinal minha psicóloga disse que eu “preciso trabalhar melhor isso.”

Grand finale

Bom, eu só vim para das as caras, falar feliz aniversário para o Hori (EU que escolhi seu presente ok!??! Espero que goste, senão gostar vai ganhar outro. Um soco na cara) e dizer também para que vocês, lindos leitores do meu humilde bloguinho, tenham um feriado lindo e serelepe, porque claro, vocês merecem! :) (sempre me falaram que o que eu desejo para as pessoas vem em dobro pra mim)
Eu vou pra Atibaia amanhã e volto na quinta para fazer meu freela. Afinal, preciso ficar rica logo. Porque um dia eu disse “meu.. preciso ganhar na mega sena” daí uma pessoa me falou “minha filha, se você que nem joga quer ganhar, imagina quem joga” então vi que minhas chances eram bem menos do que nada.

*Boa viagem pra onde quer que vocês viajem!
Ok, só queria mostrar que eu sei a diferença entre o G e o J!

Há! Pegadinha do malandro!

Bom, como vocês sabem, minha memória é PÉSSIMA. Acabei de lembrar de algumas coisas. Pra você que é designer (e se não for também, pode continuar a ler), vejam esse site e sintam-se como se não fosse a última pessoa incompreendida do mundo.

E também assistam os vídeos do “Diretor de criação de elite” no You Tube que são sensacionais. A hora que o cara fala “Ah, acho que umas 2h de almoço, sabe como que é, marginal, Berrini” SENSACIONAL! Hahaha... ok.

Eu postei isso mais ou menos às 21:40h

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06 de novembro de 2007
Nike desu ka?

Rá! A piadinha é boa, mas não é minha. Lê-se “Naiqui deska?” deska, 10 k, ãhn ãhn ãhn? Pegou o trocadilho? Enfim, não vim falar do trocadilho. Acho engraçado como as pessoas gastam dinheiro para correr. Siceramente eu não faço idéia de quanto custa um kit dessas maratonas, Pão de Açúcar, São Silvestre, Olimpíadas, essas coisas. Aposto que nego corre bem mais quando é assaltado e mesmo assim, às vezes consegue seu dinheiro de volta. Mas e nessas corridas? O que você vai ganhar? Uma camiseta de “Eu corri!” ou então um Squize para colocar junto com os outros (da Coca-Cola, do banco Itaú, da Pizza Hut). Eu sinceramente nunca espero chegar à esse ponto de pagar uma marca que já é podre de rica pra correr em um lugar público. O.o
Tenho vários amigos que vão correr lá, e eu vou vê-los, claro. Mas participar, jamais. É mais prático fazer uma corrida assim: coloca-se privadas à DÊSKA de distância, toma-se um laxante (depois de uma bela macarronada or something like that) e pronto. Olha, estou cobrando baratinho por isso viu!

Feriado Sossegado, porém sensacional

Meu feriado foi batutinha, quinta fui num Karaokê e assisti Tropa de Elite (só um parênteses, que na verdade são dois, um pra abrir e outro pra fechar, esse filme é do cara***! TÁ DORMINDO ZERO CINCO?), na sexta trabalhei numa apresentação (freelas sux, mas é preciso), sábado teve churras de aniversário das minhas amigas e noite de bode e domingo fomos ao BLECKER ST! Eu AMO ver Stand Up Comedy, saio do local com dores de tanto dar risada, esses caras são fodas demais. E para quem acha que estou exagerando, segue os endereços dos que eu fui e dos que eu quero muito ir (em ordem de “PQP que engraçado!”):

Blecker St. (Clube da Comédia)
Endereço: R. Inácio Pereira da Rocha, 367 - Vila Madalena
Preço: R$ 20,00

Bar ao Vivo
Endereço: R. Inhambu, 229 – Moema
Preço: (quando eu fui era R$15,00)

Beverly Hills (3stosterona)
Endereço: Av. Jurucê, 1.001 – Moema
Preço: R$ 15,00

Terça Insana
Endereço: R. Pedroso de Moraes, 1036 – Pinheiros
Preço: R$ (não sei, não fui ainda)

Mais detalhes, procura no Google. Fora que tem várias palhinhas no You Tube dos comediantes, vale a pena dar uma olhada antes de ir assisti-los.

Verão -45ºC

PS. Atualization no calendário. Espero que não esteja faltando ninguém. Feliz aniversário geral, filhos do carnaval!

Eu postei isso mais ou menos às 13:43h

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31 de outubro de 2007
Cow-Up, gravando!

Sorry kids! Mas não fiz a galinha morrendo, quem morreu de verdade foi a vaca :( Mas ela era má, vocês não sabem o que ela andou aprontando por aí >:( E a galinha... Bem, ela é burra mesmo. Enfim, a moral da história é: É fazendo merd* que se aduba a vida. Ou então: A Merda de uns, é o adubo de outros! Ou então... Ok.

Taí mais uma animação tosca que eu fiz no flash, dá pra ver que eu não ando praticando MESMO né!? Mas agora vou dar um UP no meu portfólio on-line que vai ficar serelepe! Daí quero ver quem não vai querer me contratar :B

Cinza e roxo porque tá na moda. É mentira. Sempre gostei.

Respondendo comentários

Nossa, descobri que tem gente pior que eu no quesito "Putz, perdi..." mas tudo bem. Bom eu ia escrever mais coisas, mas, esqueci. Aninha boa sorte ae nessa vida heim! ;)

Falando em Up...

Agora no meu blog tem o Twitter, achei muito legal isso, é o que eu sempre quis! Na verdade o que eu sempre quis não era BEM isso... Queria ser rica, ter pelo menos dois carros pra não pegar a porr* do rodízio, ter uma casa com piscina e uma girafa. Ai sim seria completamente feliz. *chá de cogumelos mode on* .
[EDIT2] Consegui :) Thanx Nicas! s2 [EDIT2]

100% Eclética

Esses dias eu fui numa balada GLS (BuBu), de Hip-Hop (Vegas, no dia era Hip-hop), de pagode (Armazém da Vila), de Samba-Rock (Grazie a Dio) e claro, Japa. Confesso que sempre tive preconceito contra TODAS elas. Confesso também que nenhuma foi 100%, mas recomendo vocês irem pelo menos uma vez nos lugares que você diz que não gosta, porém nunca foi, para ter certeza que não é MESMO a sua ginga!

Última Instância

Se liga na notícia:
Garoto que defecou nas calças por ser impedido de ir ao banheiro é indenizado

" A 1ª Câmara Cível do TJ-MG (Tribunal de Justiça de Minas Gerais) condenou o Estado a pagar 10 salários mínimos (R$ 3.800) de indenização a um aluno de uma escola estadual, em Pouso Alegre, que defecou nas calças dentro de sala de aula por ter sido impedido por uma professora de ir ao banheiro. A decisão foi publicada nesta quarta-feira (31/10) no Diário Oficial do Estado.

De acordo com o tribunal mineiro, na ação de indenização, ajuizada em 2004, o menor, representado por sua mãe, disse ter sofrido constrangimento e danos psicológicos diante da situação, tendo inclusive se transferido da escola, na qual cursava a sexta série.

Ao ser ouvido em juízo, o adolescente afirmou ter solicitado “umas cinco vezes para a professora” autorização para ir ao banheiro, pedido negado pela servidora estadual. "

Hum... Que merda de notícia.
Leia a matéria inteira.

Eu postei isso mais ou menos às 17:12h

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17 de outubro 2007
Continue a Nadar, Continue a Nadar...

Uma coisa é engraçada, acho que muita gente aqui já perdeu as coisas (Oh really?), eu sou a pessoa MAIS esquecida do mundo sem dúvidas. Mas que nem, se você perde seu carro no estacionamento do Shopping, por exemplo, você tem na chave um aparelhinho, que tem um botão, que quando você aperta, seu carro dá um sinal de vida. E ao contrário? Quando você perde a porra da chave que é MUITO menor que o carro? Você aperta o que pra achá-la?

Existem coisas que você tem que ficar repetindo milhares de vezes "Vélho, eu não acredito!!!" e xingar muito pra acreditar que você chegou a tal ponto. Ok, vou explicar o que aconteceu.

Estava eu acordando após uma balada BEM estranha (é Carol*, acho que eu também já me convenci que essas baladas japas não são as melhores do mundo ¬¬), me arrumei e fui sair. Não havia um nego aqui pra abrir a porta de casa pra mim. Até ai ok, porque eu tenho minha chave. Mas, NAonde estaria a MINHA chave?! Revirei meu quarto INTEIRO, liguei pra mamãe quase chorando e ouvi um "Já procurou na sua bolsa? Onde você perdeu?" além de outras perguntas não fizeram eu achar a porcaria da chave.
Fiquei desesperada e liguei pro porteiro, pedi para ele abrir meu carro (ABRIR MEU CARRO!!!) pra ver se minha chave não estava lá, sim eu joguei a chave do meu carro pela janela ¬¬ Mas ele disse que não estava :( Nisso, fiquei procurando, procurando, e depois de um tempo o porteiro interfona pra minha casa e diz "Olha, se você quisé, a gente pode botá a escada na tua varanda e você desce...", "Hum... Não." foi o que respondi... Isso me lembra quando eu amarrei lençóis na sacada e desci por eles para ir pra uma balada, mas isso não vêm ao caso.
Depois de uma hora +ou- eu achei a minha chave e saí de casa. É claro que eu não vou falar onde ela estava. >:)

Em busca do gloss perfeito...

Para quem estava que nem eu, procurando o Gloss perfeito, eu achei um bem próximo da perfeição! Custa +ou- a fortuna de R$ 10,00, mas é Nivea! Deixa seus lábios macios, suaves e brilhantes, como se você tivesse acabado de comer um frango assado. Tem em qualquer farmácia e é bem pequenininho, cabe em qualquer bolso.

Falando em Gloss

Eu também comprei a revistinha!!! Achei sensacional. Doses exatas de informações, dicas e coisas fúteis, sem falar da propaganda que é demais também né? Uma frase muito boa que está lá dentro é: No fundo do poço sempre tem uma cama elástica. Não gosto muito de frases otimistas, mas essa me deu certa esperança de que um dia as coisas melhoram. Quem não comprou ainda, vai logo porque já tem banca que está em falta. É baratinho, R$ 5,00. Depois preciso cobrar a Abril e a Nivea pela minha parte nos Merchans. :)

Vocês são demais. Adorei todos os comentários, responderei quando der tempo e quem não deixou e-mail nem site, se ferrou porque não vai dar pra eu responder :B

Eu postei isso mais ou menos às 13:30h

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