Se você tem descendência oriental, certamente já ouviu uma ou todas essas besteiras:

- Mano, como eu vou saber quem era quem? Japonêis é tudo igual!
- Você é nissei, sansei ou num sei?
- Como assim você não sabe quanto é 13.453 + 1.623? E o Kumon?
-  Abre o olho ae!
- Olha só a Sabrina Sato!
- Como assim vc não sabe falar japonêis?
- Arigatô, xixi coco!
- Como você não sabe o nome desse sushi?
- Eu heim, tenho medo que ela me dê um “karatê”

E outras coisas que vocês podem colocar aí nos comentários. Quando eu era pequena, minha coleguinha me perguntou como eu enxergava com olhos tão pequenos. Lembro que fiquei alguns minutos no espelho abrindo os olhos para ver se eles ficavam maiores.

E pra quem acha que japa é tudo bobinho, abram os olhos vocês viu! A cada dia que passa, esse povo vai tirando a vaga dos seus parentes nas universidades públicas! E a cada geração que se passa, o pavio vai ficando mais curto.

Ah, uma que eu já ouvi foi:

- Ô neusa! ô neusa!?
- Neusa é sua vó!!!! >=Z
- Não é não, é a sua! HAHAHAHAHA…

Você riu? Não tem graça tá?

Nesse final de semana fui no Outlet Premium que fica na Rodovia dos Bandeirantes no 72Km do outro lado do Hopi Hari e Wet’n Wild, lá tem lojas mais caras como Diesel, Calvin Klein, Lacoste, Osklen, Armani entre outras e lojas mais baratex como Le postiche (com bolsas a partir de R$9,90), Olympikus, Azaleia, Hering, Khelf… As básicas de sport também estão por lá: Nike, Adidas, Reebok, pra ver todas as marcas, Clique aqui.

O que me chamou mais atenção lá foi a a Hering onde tem uma sessão que as roupas são por Kg. Lá, 1Kg custava R$54,90 mas as peças são limitadas por tamanhos, cores etc, mas dá pra achar coisa legal! Comprei uma camisa xadrez com zíper, bem feitinha por R$ 16,50 e uma calça da Dzarm. que na vitrine estava por R$109,90, o meu tamanho por Kg saiu por R$ 29,00!!! Mui barato! Adorei esse lugar, mas tem que ter paciência pra procurar as coisas! Já sabem então, depois do Hopi Hari ou do Wet’n Wild, passe lá!

Primeiro você diz “meu, só preciso de celular pra ligar pros outros… Nada mais!”, depois, diz “que? Celular só pra ligar e mandar msg…”, hoje em dia, parece que ele é um membro do corpo. Se esquecemos em casa, não sabemos como reagir, ficamos tensos, o que fazer quando estiver na fila do banco?? OMG! Eu precisava twittar isso! Alguém deve ter me ligado, certeza! Aiaiai, e se ele mandou mensagem? Comofas??????

Eu nem ligo muito pra essas coisas, já estou bem satisfeita com o meu, bem simples que só tem teclado Qwerty, é touch, tem acesso a internet, é 3G, GPS, grava, tira foto, tem rádio FM, bluetooth, faz cafézinho, conversa comigo, dá abraço…

Segue algumas fotos da viagem!

Farol da Barra, Tinha museu e canhões. (não confundam, canhão é o do meio ok)

Ostras! nojentas, asquerosas e deliciosas. #gordasafada.

Achei até um ninho de mafagafos no Projeto Tamar.

Toyart baiano, o cara fez em menos de 1 minuto!

Adorei a viagem, quem tiver oportunidade de ir, divirta-se! Só se programe antes porque tivemos que virar o ano um dia antes, senão teriamos que pagar R$700 por uma festa de Reveillon, tava de boa viu.

E mais um ano está se acabando, você se queixa das mesmas coisas que se queixava no ano passado e cre que esse ano vai ser diferente! Eu não tenho bola de cristal, mas posso prever alguns fatos de fim de ano:

- AMIGO SECRETO
Você NUNCA tira quem você quer, se mata para comprar o presente de quem você nem gosta e ganha uma coisa que você não vai usar ou vai ter que trocar depois.

- NATAL
Se você não tem noção nenhuma de como colocar luzes na janela/prédio, simplesmente não façam, ok?

 Não, isso não é um cogumelo atômico.

- CEIA DE NATAL
Peru, Tender, Chester e frango assado pros menos favorecidos. Come até morrer e depois fica se matando na acadimia para perder a pança que acha que ganhou na Ceia de Natal, mas todo mundo sabe que essa pança já era sua bem antes desse jantar.

- TROCA DE PRESENTES
Na boa, você já sabe que vai ganhar o que pediu pra sua mãe, então, desencana de cara de surpresa ok? Guarde essa expressão pra hora que ganhar o presente dos avós, esse sim é uma surpresa a cada ano. Esse ano a meia/cuecas/cachecol pode ser vermelha/o.

- VIRADA DO ANO
Não. Não adianta passar o ano com calcinha amarela. O ano passado você já fez isso e não ficou rica (via @bomdiaporque). Também faça o favor de não comprar uma camiseta branca escrita “2010″, você nunca mais vai usar essa porcaria.

Esse Reveillon passarei em Salvador-BA com as minhas ADVs*! Espero que esse ano o Papai Noel venha recheado de presentes e que vocês não tenham que trocar nada em janeiro! Ah sim, também espero que vocês façam metas e CUMPRAM! Não adianta nada criar uma e só se lembrar em novembro/dezembro ok? Hum, espero também que não peguem estacionamentos lotados, filas, ligações do banco dizendo que seus cartões estouraram e que eu fique bem pretinha na Bahia. Feliz Natal pra você

*Amigos De Verdade